la fuerte necesidad de un nido

I'm just a little person

One person in a sea

Of many little people

Who are not aware of me

I do my little job

And live my little life

Eat my little meals

Miss my little kid and wife

Little person - Jon brion from Synecdoche New York 

Me encuentro inmersa en un proceso de reflexión donde guardo ciertas reservas que no deseo compartir. Además, experimento una falta de satisfacción en el lugar donde resido actualmente. Aunque anhelaba mudarme, me embarga una sensación de culpa por haber deseado tanto tiempo abandonar mi hogar. Mientras redacto estas líneas desde mi caótico y desordenado hogar, me sorprende sentirme más cómoda aquí que en mi propio espacio independiente. Esta contradicción me ha llevado a cuestionarme durante semanas, incluso en medio del estruendo proveniente de un velorio animado que tiene lugar afuera.

Sin embargo, debo regresar a mi espacio habitual el miércoles próximo. Habitar nuevamente allí, sumergirme en la oscuridad y permitir que las lágrimas fluyan. Me desconcierta esta repentina aversión hacia un lugar que solía confortarme. Al compartir mis inquietudes con una buena amiga, ella me explicó que es algo natural. Según ella, he llegado a comprender mejor mis necesidades durante esta transición, lo cual me ha permitido definir lo que verdaderamente busco. Es como si haber vivido en un espacio incómodo haya sido necesario para entender qué es lo que deseo encontrar en mi próximo hogar, algo similar a darse cuenta de lo que se quiere en una pareja tras haber pasado por una relación insatisfactoria.

Sin embargo, debo admitir que nunca he sido partidaria de buscar estabilidad en un espacio físico. Desde mi infancia, mi madre me enseñó a adaptarme y hacer propio cualquier lugar en el que me encontrara, como si fuera una nómada. Nunca sentí la urgencia de echar raíces de forma permanente, aunque en ciertos momentos sí he sentido esa necesidad. Pero mientras buscaba posibles departamentos o habitaciones dentro de mi presupuesto, me di cuenta de que algo estaba claro: quiero un espacio lleno de luz natural, bien ventilado, donde las luces sean cálidas y pueda disfrutar de una vista verde desde las ventanas. Un espacio lo suficientemente grande para no sentirme agobiada, pero lo bastante pequeño para poder limpiar con facilidad.

Entonces, ¿cuál es el ingrediente esencial para sentirme bien en un lugar? Tras una reflexión profunda, me di cuenta de que anhelo un hogar, un refugio donde pueda desarrollar todas mis ambiciones en armonía. Un espacio que no sea un obstáculo, sino un impulso para mi crecimiento personal, donde pueda sentirme segura, en paz y disfrutar de cada esfuerzo realizado.

Por primera vez en mi vida, reconozco que deseo tener una casa. A pesar de haber imaginado una vida más nómada, ahora siento cómo la adultez me llama a establecerme. Comprendo el poder que me otorga la independencia. Antes, esta vida inestable me parecía natural, ya que muchas decisiones no dependían de mí. Pero recientes experiencias me han hecho reaccionar y entender que soy la única dueña de mi destino. Reconozco que el dinero ha sido un obstáculo para alcanzar mis sueños, pero también entiendo que mi confianza en mis capacidades es fundamental para superar cualquier adversidad y lograr la abundancia en todos los aspectos de mi vida.

¿Estoy lista para encontrar y construir mi propio hogar? Aunque tenga dudas, no puedo ignorar el deseo creciente que siento. Quiero mudarme, quiero echar raíces, pero también deseo seguir explorando y viajando, sumergiéndome en diferentes culturas. ¿Es posible tener ambas cosas?

 muerte lenta

 

hoy empece a conocer a fernando de szyslo , he quedado facinada es como amor a primera vista dios mio que corazon de hombre artista

Ariel Pink's Haunted Graffiti - Fright Night

 

 la verdad te harà libre

Quisiera regresar el tiempo en esa epoca donde mi vida se componia en la ilusion de consolidar mis ambiciones esteticas, pero ahora los problemas son tan sutiles que me cuesta trabajo discutir con los seres terrenales que dificil, solo quisiera volver a tener un pensamiento ligero sin mucho dolor, me pregunto si se trata de alguna prueba? lo unico que tengo claro es que todo esto es valido y que estoy segura de que este malestar existe y es totalmente fundamentado, pero me pregunto si el receptor estara de acuerdo? el receptor desentendido. pero insisto la verdad me hara libre , la autenticidad te hara libre , sin importar lo que la sociedad te quiera decir como deberias actuar, sin importar la verguenza la incomodidad y el maldito ego , este mes con apenas trece dias me  ha dado la leccion que krystel debe ser simplemente krystel, natural , organica y la tipica sin filtros krystel , no hay nada mas consolador de decir lo que piensas y aceptarte para sobrellevar esta jungla que es vivir tan duro tan dificil pero al mismo tiempo en mi caso tan privilegiado.

tambien me pregunto damos por sentado vivir pero no sabemos si mañana dejaremos de existir, incluso me pregunte a mi misma ¿si muriera mañana?¿ hubiera estado frustrada por no cumplir? me pregunto nunca piensas en los pendientes que te debes a ti mismo , por eso es importante ser fiel a ti mismo por ende ser sincera con la sociedad falsa.

aun asi oro todos los para acercarme a mi proposito que se que son varios y que iran mutando solo no me desvies y que me aleje de todo aquello que me distraiga igual siento que estoy en una temporado de ermitanio no deseado, digo no es que busque andar sola pero es inevitable la gente es muy idiota tampoco lo digo como un sentimiento de superioridad jjamas aunque pueda sonar asi , solo que no lo se deberia comprenderlos intentar alinearme a su nivel? aceptar las multiples invitaciones para salir ? pero si no me llama la atencion porque deberia hacerlo no creo que sea cobardia solo no tengo interes , he reflexionado mucho sobre como deberia ser mas arriezgada y estoy pensando en muchas cosas que sean acorde a mi persona , solo deseo que suceda de forma organica . pero aun asi siento que a pesar de todo no hay vuelta atraz . es como si mi corazon hubiera tomado por opcion definitiva de  '' ride or die'' como filosofia de vida, veremos como va.

Me pregunto si existiran mas personas en este mundo que podran comprender mi complejidad con que pueda compartir todo esto porque es muy pesado , a veces es agotador pensar sola. igual aun tengo a mis amigas que de alguna intentan comprenderme. pero lo que si puedo decir que estoy segura de lo que soy hasta el punto que he llegado hoy , estoy segura de mis creencias , de mi sistema de valores, incluso de mis propositos no definidos , estoy segura que sendero quiero ir asi de simple .

desearia poder ir francia y simplemente cumplir mis fantasias esteticas en la vida nocturas y los campos alejados de la ciudad.

 estaba leyendo mis antiguos post echada en mi cama mientras me retorcijo de dolor de panza porque hoy tuve la fortuna de comer demasiado gracias al cariño de amigos y familia, sin embargo cuando regresaba de casa con aquellos pensamientos repetitivos , simplemente mire al cielo ''oh dios porque no he aprendido la leccion'' es 2024 y el sufrimiento interno es por la misma razon pero cambiado de personajes y situaciones . solo pedi ''oh sacame de esto'' pero rematado con las cosas que habia escrito en el pasado parece que no he aprendido la leccion asi que en ese sentido me pongo triste.

pero dicen que las emociones terminan siendo efimeras entonces se que dejare de estarlo.quisiera tomar la delantera de la circunstancia y adelantarme pero me resulta tan jodidamente dificil y me repito a mi misma'' oh parece que no he aprendido la leccion'' que insolito ! si se supone que en esta vida tendria que aprender a resolver un dilema les juro que jodidamente hubiera preferido que mi reto sea de otra indole, pero bueno que gano quejandome por un blog que nadie consume escepto si pongo alguna cancion o traduccion esta bien , esto seran las huellas y rastros de una psique que busca evolucionar.

porsupuesto no sere totalmente honesta en mis comentarios porque se que incluso aunque pasen diez años mas espero yo que cuando me tope con este post haya aprendido la leccion y espero haberla superado con creces, por otra parte estoy un poco desenfocada acerca del futuro pero creo que esta bien en ese sentido de los propositos creo que confiar en la intuicion es mucho mas efectiva que hacer una planificacion exacta es menos ansiedad asi que creo que en ese aspecto de mi vida lo tengo resuelto.

por otro lado no dejare de expresar mi profundo agradecimiento a aquellas personas cercanas que a pesar no sepan exactamente mi estado de animo siempre vienen a darme una mano o levantarme el animo como si tuvieran un tercer ojo que detecta los sentiientos de krystel y como si siempre tuvieran el impulso de protegerme incluso aunque viva sola no estoy sola , aunque a veces me pregunto que pasaria si decidiera hacer mi vida en otro pais... es otro nivel de independencia y si me gustaria tomarla en algun punto de mi vida pues a pesar de que amo a mi pais desde muy pequela he tenido el presentimiento que mi futuro economico no se encuentra aca y sobre todo sostener una carrera de artista en peru resulta poco viable aunque tambien se que mi vida no sera eterna en caso si decidiera mudarme a otro lado , eso si nunca he tenido defnido el pais . pero bueno supongo expreincias porque tambien a pesar de esta gran maravillosa red de apoyo tambien puede resultar ser una red de confort entonces krystel podria lograr mas cosas cierto? no deberia tener miedo de salir de ahi. se que igual ellos estarian orgullosos pero al menos si se que en este año aun hay muchas cosas por acomodar en mi asi que supongo que lo demas seguira fluyendo con el tiempo.

bueno quiero aprender a sintetizar mis discursos pero me da miedo que al resumirlos pierda su naturaleza discursiva de krys pero no lo se , lo intentare supongo espero no sacriricar mi personalidad otra cosas que pensaba mientras estaba en el bus escuchando musica de anna tsuchiya y me sentia en esa vibra rebelde de nana (un anime) y queria ser asi toda perra rebelde luego me percate que estaba despersonalizandome dejandome llevar por alineaciones de personajes ficticios , eso podria haberlo entendido en mi adolecencia pero a esta edad ?

cual es mi personalidad magica?

es lo que estoy tratando de descubrir si bien tengo una reputacion repetitiva entre mis amistades y familia sobre todo mis amigos me tildan de una persona correcta que llama a al reflexion , de caracter tranquilo y con valores muy marcados mi familia me ven como la nerviosita y rigida y flexive activista de la familia. no me desagrada la buena reputacion que tenga pero aparte de aquellas percepciones quisiera claramente saber cual es mi personalidad o cual eligo ser para no estar tentada en cualquier figura publica o algun tipo de arquetipo femenino que no coincida con mis principios por ahi vi que lo mas quisiera acercarme era al arquetipo feminino de atenea diosa de la sabiduria , pero bueno creo que tambien encontrar tu personalidad constituye en tambien saber que quisiera ddesarrollar en ti osea identificar lo que eres y proyectarte a lo que aspiras porsupuesto con mucho amor y lealtad hacia si mismo.

ultimamente estoy intentado en cultivas mas de mi feminidad que a veces la tenia reprimida por este sistema machista acosador asi que quisiera manifestar pero de una manera cuidadosa y respetable , es complicado pero ahi vamos con mucha discrecion hasta que pueda identificar el balance de sus efectos.

en fin ,extraño mucho a alguien pero bueno tengo que ir a dormir haber que me espera el domingo...

la vida fuera de la pantalla

 estaba pensando que me urge tener que salir de internet basicamente ''morir digitalmente'' , no se en que punto una herramienta tan util podria resultar tan sofocante, que llena de sobreinformacion en una psiquis que busca ordenarse . 

lo siento mi tia me imterrumpio me saco de esta computadora y me empezo a hacer manicure mientra s conversabamos sobre la familia y las mascotas, entonces cosas asi me desconectan del dolor... la vida fuera del internet es mucho mas prometedora , autentica defnitivamente , y sobre todo tan real, que significa ahora ''conectarse''? 

que es realmente la libertad, y porque constantemente ante mis ojos la profanan , solo es doloroso ver a una humanidad tan confundida entonces solo me queda salir de la pantalla comtemplar a mis gatos sanos y salvos ver como el perro corretea , escuchar mis soombras mis voces y mi profunda triztesa pero aun asi acaso es no es real? .... solo quisiera que todo lo que ...

lo siento de nuevo una prima me interrumpio por whatapp para contarme en lagrimas sobre el ciberbully que le estan haciendo y que nadie le hace caso.

me pregunto si no es suficiente acusar a la virtualidad de la nueva depresion global, despues de todo cada ser humano tiene la potestad de asumirse , pero cuando hay presion social donde te dicen oh no puedes dejarlo que es trabajo es tan sofocante...

tengo muchas mas cosas que decir pero me las guardare , mientras miro a felipe encima de mi funda de laptop .

 en cinco segundos mi mama puede convertir tu vida en un infierno , sobre todo si eres su ser mas querido

un poco atraz

Últimamente he estado muy enfocada en cosas que siento que no debería enfocarme, también me di cuenta que no he sido lo suficientemente sincera con algunos temas y algunas personas, pienso y sobrepienso tanto que tengo la sensación de querer retroceder el tiempo donde pudiera evitar antes de que de todas estas sensaciones desagradables empiezan. Donde pudiera hablar con una verdad más acertada sin ningún tipo de ego orgullo, digo que importante es ser lo suficientemente auténtico. 

Extraño muchas cosas pero de alguna manera lo que más extraño es a esa krystel estable, aquella que había entendido el punto de la vida y había decidido solo trabajar su fuerza de voluntad. Pero esta bien no se cuando demorará esta fase, se algunas respuestas y también se que decisiones debería tomar solo que me pone triste. Quisiera que las cosas fueran diferentes donde hubiera más entusiasmo no lo se.... Pero entiendo tal vez solo quisiera poder desatar todos estos nudos, pero no sola. Lo cual es complicado pero bueno, a pesar de todo y a pesar de que quisiera asomar mi cabeza en un hombro ajeno y descanzar de que seguiré peleandola para entender todoy poder proceder con responsabilidad hacia mi hermosa vida 

update

Oh no pude dormir hoy, pensando en muchas cosas y esta bien es normal. Estoy empezando mi planificación para mi desintoxicación de redes  durante un mes, estoy viendo es posible en enero o tal vez en marzo, pero sería esperar mucho. Pero de lo que estoy segura es que mi vida estará llena de paz y alegría aunque me cueste al principio como los drogadictos jaja y si! Me entusiasma y me asusta pero esta bien será lo mejor porque ya no puedo más hoy.

estoy triste, quisiera ser mas talentosa :'(

autorecordatorio

Se supone que deberia sentirme mejor , perohay  ansiedad y afortunadamente no ha incrementado sin embargo esta ahi latente y super despierta esperando que baje mis defensas para atacarme y realmente es agotador, me despierto porque tengo muchas cosas que hacer , y pronto tendre un evento importante. asi que pintar mi obra ha hecho que de verdad tenga motivos para seguir existiendo.

Siento que tengo muchas cosas que estoy reflexionando seriamente, desde la decepcion, el miedo, culpas y ciertos arrepentimientos es lo que va rondeando mi mente . se que es importante que lo resuelva por mi cuenta pero a veces me pregunto si podria asomar mi cabeza sobre otro hombro para descanzar ,sentir calidez y que me digan que todo estara bien , porque en efecto se que lo estara! pero en estos momentos ugg. solo trato de repetirme esa frase cada mañana y debo oponer resistencia, se que cuando este en el otro lado ( en el lado de la conciencia y de la superacion) vere esta situacion como un chiste , estoy segura de eso porque ya me ha pasado antes, sin embargo mientras estoy atravesando este umbral , se siente muy pesado , es como una pelea literal. mi psicologa me aconsejo que no deberia luchar contra mi misma, y creeme que lo intento, pero a veces es inevitable , pero ahi vamos , que va! , no hay de otra sigamos caminando ¿cierto?

Ojala pudiera ser mas fuerte, pero tambien algo de lo que he ido reflexionando en estas semanas duras o mes duro,  es que toda esta emocionalidad tambien es valida, que esta vulnerabilidad que me expone como un ser aparantemente debil es valido , y que luego de muchos meses he conectado de nuevo con mi corazon y por ende sentir algo de amor real que puede traspasar la culpa y sentir compasion, lo se! suena contradictorio y a veces detesto reconocer eso pero realmente cada vez veo que de eso se trata ser un ser humano, lo unico que se es que a pesar de todo no hay que perder ese espiritu de lucha. 

tal vez este sea el unico momento donde pueda expresar todo lo que siento con la perdida de mi querido gato smith. lo siento no puedo evitar que mis lagrimas caigan , pero entiendo el punto. esta bien que no estes aca porque no era lo correcto . sentirte y ver como regresas a la singularidad ha hecho que me cuestione muchas cosas , oh smith podrias decirme la formula para nunca sufrir mas?, se que eso es posible pero cuantas pruebas mas debo pasar en esta vida para poder dominar este ego , te extraño infinitamente y sabes que siempre te amare, eras un gato hermoso de comporamiento tranquilo, listo , eran tan grandiosos que por eso decidi llamarte''smith'' como mi grupo favorito de toda la tierra porque para mi eras , asi de importante. gracias por desbloquear un mi corazon que estaba fundido completamente en la mente, lo cual no esta mal pero tu sabes siempre hay que estar en equilibrio. pienso en ti y recuerdo tus ganas de seguir con vida a pesar de todo ese malestar pues asi estoy hoy , pero estoy aca escribiendo llorando, despierta obligandome a pintar porque me acuerdo de ti como cada dia despertabas con mucha hambre a pesar de ese tumor gigante en tu cabeza , y  a pesar de que soy una tonta llorona, seguire en pie, a pesar de que siento que mi corazon se cae a pedazos pero como sabemos , esto pasara, te quiero mucho, y estaras en mi corazon por siempre y algun dia cuando cuando mi rol en este mundo termine regresare en la singularidad y me vovlere a encontrar contigo y con los otros gatoss de mi corazon , nos fundiremos seremosmuno y podre sentir esa dicha que quiero conquistar en esta vida.

Muchas gracias por todo, por tu existencia, por todo el tiempo, por las lecciones , por ayudarme a aceptar de nuevo mi emocionalidad. te quiero mucho y hasta pronto.