Oh a veces me da pena tener que recurrir a este blog cuando quiero contar cosas penosas, pero no se me pongo a pensar y al mismo tiempo sentir sobre la complejidad de la vida, o de ser un ser humano, y a veces maldigo este existencialismo tan arraigado en mi ser pero al mismo tiempo digo , bueno pues .... todos tenemos una naturaleza y a mi me toco esta. solo quisiera aprenderla a gestionarla mejor , solo quisiera que pueda tener el complejo coraje de curar todas estas heridad internas que abundan dentro mi corazon , estos traumas .

Recuerdo haber despertado hace unos dias cuestionandome sobre mi manejo de energia sexual porque era tan dificil , y no se derepente en una mañana temprana recorde de golpe los diferentes abusos que he sufrido desde muy niña. si bien que yo recuerde no fueron tansgresores a diferencia de otros casos , digo cuando desde muy pequeña te sexualizan cuando eres pequeña se siente terrible , entonces me digo a mi misma creo que esa sensacion de estanque personal y no ganas de fluir facilmente al respecto es porque de alguna forma tengo traumas aun que no resueltos.

Quisiera fuertemente ir con mi psicologa y hablar de esto pero todavia sigo atravesando una racha de problemas economicos , ya van tres meses donde estoy practicamente sobreviviendo pero al mismo sintiendo culpa porque a pesar de todo mi vida no es tan tragedia , estoy acomodada en una buena cama abrigada , mi familia me sigue amanda y a pesar de que ahorita tengo conflictos con personas queridas , estoy aca escribiendo con el corazon en la mano , pero sigo viva , aun creo que tengo mucho por agradecer a pesar del dolor que me pesa. 

No puedo dejar de llorar y hay pocas razones , pero entonces me pongo a revisar mi calendario mentrual y siento alivio que estoy en mi quincena premenstrual pero se que es una excusa para justificar mi malestar , ya que me cuesta trabajo que hay situaciones que me genera dolor. no quisiera que fuera asi , pero es como si una parte de mi estuviera desangrandose y estoy fuertemente intentando no caer en subjetividades . supongo es como una muerte lenta a una parte de mi . solo que desearia que dejara de doler, deja de doler por siempre , porfavor . la vida bella me espera afuera esta ahi mirandome esperando que lo resuelva de una vez para que venga a abrazarme todo lo bueno.

asi que siento que estoy comentiendo una injusticia conmigo misma por mi falta de coraje , por mi falta self awareness, y al mismo tiempo me enoja , la culpa me enoja , y me siento estupida. pero bueno no quiero profundizar en eso , imaginate todos estos pensamientos mas explicitos , mas profundos y abstractos rodean mi mente 24/7 . me pregunta si esta naturaleza introspectiva es una bendicion o maldicion. 

solo desearia poder ser mas lista y dejar de sentirm asi.

 oh tu luna en escorpio , tu que escondes todos los secretos y que los develas para ti misma. tengo todos los argumentos a mi favor , pero aun no entiendo, quisiera poder resolverlo sola pero se que de todas formas terminare resolviendolo sola.

la fuerte necesidad de un nido

I'm just a little person

One person in a sea

Of many little people

Who are not aware of me

I do my little job

And live my little life

Eat my little meals

Miss my little kid and wife

Little person - Jon brion from Synecdoche New York 

Me encuentro inmersa en un proceso de reflexión donde guardo ciertas reservas que no deseo compartir. Además, experimento una falta de satisfacción en el lugar donde resido actualmente. Aunque anhelaba mudarme, me embarga una sensación de culpa por haber deseado tanto tiempo abandonar mi hogar. Mientras redacto estas líneas desde mi caótico y desordenado hogar, me sorprende sentirme más cómoda aquí que en mi propio espacio independiente. Esta contradicción me ha llevado a cuestionarme durante semanas, incluso en medio del estruendo proveniente de un velorio animado que tiene lugar afuera.

Sin embargo, debo regresar a mi espacio habitual el miércoles próximo. Habitar nuevamente allí, sumergirme en la oscuridad y permitir que las lágrimas fluyan. Me desconcierta esta repentina aversión hacia un lugar que solía confortarme. Al compartir mis inquietudes con una buena amiga, ella me explicó que es algo natural. Según ella, he llegado a comprender mejor mis necesidades durante esta transición, lo cual me ha permitido definir lo que verdaderamente busco. Es como si haber vivido en un espacio incómodo haya sido necesario para entender qué es lo que deseo encontrar en mi próximo hogar, algo similar a darse cuenta de lo que se quiere en una pareja tras haber pasado por una relación insatisfactoria.

Sin embargo, debo admitir que nunca he sido partidaria de buscar estabilidad en un espacio físico. Desde mi infancia, mi madre me enseñó a adaptarme y hacer propio cualquier lugar en el que me encontrara, como si fuera una nómada. Nunca sentí la urgencia de echar raíces de forma permanente, aunque en ciertos momentos sí he sentido esa necesidad. Pero mientras buscaba posibles departamentos o habitaciones dentro de mi presupuesto, me di cuenta de que algo estaba claro: quiero un espacio lleno de luz natural, bien ventilado, donde las luces sean cálidas y pueda disfrutar de una vista verde desde las ventanas. Un espacio lo suficientemente grande para no sentirme agobiada, pero lo bastante pequeño para poder limpiar con facilidad.

Entonces, ¿cuál es el ingrediente esencial para sentirme bien en un lugar? Tras una reflexión profunda, me di cuenta de que anhelo un hogar, un refugio donde pueda desarrollar todas mis ambiciones en armonía. Un espacio que no sea un obstáculo, sino un impulso para mi crecimiento personal, donde pueda sentirme segura, en paz y disfrutar de cada esfuerzo realizado.

Por primera vez en mi vida, reconozco que deseo tener una casa. A pesar de haber imaginado una vida más nómada, ahora siento cómo la adultez me llama a establecerme. Comprendo el poder que me otorga la independencia. Antes, esta vida inestable me parecía natural, ya que muchas decisiones no dependían de mí. Pero recientes experiencias me han hecho reaccionar y entender que soy la única dueña de mi destino. Reconozco que el dinero ha sido un obstáculo para alcanzar mis sueños, pero también entiendo que mi confianza en mis capacidades es fundamental para superar cualquier adversidad y lograr la abundancia en todos los aspectos de mi vida.

¿Estoy lista para encontrar y construir mi propio hogar? Aunque tenga dudas, no puedo ignorar el deseo creciente que siento. Quiero mudarme, quiero echar raíces, pero también deseo seguir explorando y viajando, sumergiéndome en diferentes culturas. ¿Es posible tener ambas cosas?

 muerte lenta

 

hoy empece a conocer a fernando de szyslo , he quedado facinada es como amor a primera vista dios mio que corazon de hombre artista

Ariel Pink's Haunted Graffiti - Fright Night

 

 la verdad te harà libre

Quisiera regresar el tiempo en esa epoca donde mi vida se componia en la ilusion de consolidar mis ambiciones esteticas, pero ahora los problemas son tan sutiles que me cuesta trabajo discutir con los seres terrenales que dificil, solo quisiera volver a tener un pensamiento ligero sin mucho dolor, me pregunto si se trata de alguna prueba? lo unico que tengo claro es que todo esto es valido y que estoy segura de que este malestar existe y es totalmente fundamentado, pero me pregunto si el receptor estara de acuerdo? el receptor desentendido. pero insisto la verdad me hara libre , la autenticidad te hara libre , sin importar lo que la sociedad te quiera decir como deberias actuar, sin importar la verguenza la incomodidad y el maldito ego , este mes con apenas trece dias me  ha dado la leccion que krystel debe ser simplemente krystel, natural , organica y la tipica sin filtros krystel , no hay nada mas consolador de decir lo que piensas y aceptarte para sobrellevar esta jungla que es vivir tan duro tan dificil pero al mismo tiempo en mi caso tan privilegiado.

tambien me pregunto damos por sentado vivir pero no sabemos si mañana dejaremos de existir, incluso me pregunte a mi misma ¿si muriera mañana?¿ hubiera estado frustrada por no cumplir? me pregunto nunca piensas en los pendientes que te debes a ti mismo , por eso es importante ser fiel a ti mismo por ende ser sincera con la sociedad falsa.

aun asi oro todos los para acercarme a mi proposito que se que son varios y que iran mutando solo no me desvies y que me aleje de todo aquello que me distraiga igual siento que estoy en una temporado de ermitanio no deseado, digo no es que busque andar sola pero es inevitable la gente es muy idiota tampoco lo digo como un sentimiento de superioridad jjamas aunque pueda sonar asi , solo que no lo se deberia comprenderlos intentar alinearme a su nivel? aceptar las multiples invitaciones para salir ? pero si no me llama la atencion porque deberia hacerlo no creo que sea cobardia solo no tengo interes , he reflexionado mucho sobre como deberia ser mas arriezgada y estoy pensando en muchas cosas que sean acorde a mi persona , solo deseo que suceda de forma organica . pero aun asi siento que a pesar de todo no hay vuelta atraz . es como si mi corazon hubiera tomado por opcion definitiva de  '' ride or die'' como filosofia de vida, veremos como va.

Me pregunto si existiran mas personas en este mundo que podran comprender mi complejidad con que pueda compartir todo esto porque es muy pesado , a veces es agotador pensar sola. igual aun tengo a mis amigas que de alguna intentan comprenderme. pero lo que si puedo decir que estoy segura de lo que soy hasta el punto que he llegado hoy , estoy segura de mis creencias , de mi sistema de valores, incluso de mis propositos no definidos , estoy segura que sendero quiero ir asi de simple .

desearia poder ir francia y simplemente cumplir mis fantasias esteticas en la vida nocturas y los campos alejados de la ciudad.