estoy triste, quisiera ser mas talentosa :'(

autorecordatorio

Se supone que deberia sentirme mejor , perohay  ansiedad y afortunadamente no ha incrementado sin embargo esta ahi latente y super despierta esperando que baje mis defensas para atacarme y realmente es agotador, me despierto porque tengo muchas cosas que hacer , y pronto tendre un evento importante. asi que pintar mi obra ha hecho que de verdad tenga motivos para seguir existiendo.

Siento que tengo muchas cosas que estoy reflexionando seriamente, desde la decepcion, el miedo, culpas y ciertos arrepentimientos es lo que va rondeando mi mente . se que es importante que lo resuelva por mi cuenta pero a veces me pregunto si podria asomar mi cabeza sobre otro hombro para descanzar ,sentir calidez y que me digan que todo estara bien , porque en efecto se que lo estara! pero en estos momentos ugg. solo trato de repetirme esa frase cada mañana y debo oponer resistencia, se que cuando este en el otro lado ( en el lado de la conciencia y de la superacion) vere esta situacion como un chiste , estoy segura de eso porque ya me ha pasado antes, sin embargo mientras estoy atravesando este umbral , se siente muy pesado , es como una pelea literal. mi psicologa me aconsejo que no deberia luchar contra mi misma, y creeme que lo intento, pero a veces es inevitable , pero ahi vamos , que va! , no hay de otra sigamos caminando ¿cierto?

Ojala pudiera ser mas fuerte, pero tambien algo de lo que he ido reflexionando en estas semanas duras o mes duro,  es que toda esta emocionalidad tambien es valida, que esta vulnerabilidad que me expone como un ser aparantemente debil es valido , y que luego de muchos meses he conectado de nuevo con mi corazon y por ende sentir algo de amor real que puede traspasar la culpa y sentir compasion, lo se! suena contradictorio y a veces detesto reconocer eso pero realmente cada vez veo que de eso se trata ser un ser humano, lo unico que se es que a pesar de todo no hay que perder ese espiritu de lucha. 

tal vez este sea el unico momento donde pueda expresar todo lo que siento con la perdida de mi querido gato smith. lo siento no puedo evitar que mis lagrimas caigan , pero entiendo el punto. esta bien que no estes aca porque no era lo correcto . sentirte y ver como regresas a la singularidad ha hecho que me cuestione muchas cosas , oh smith podrias decirme la formula para nunca sufrir mas?, se que eso es posible pero cuantas pruebas mas debo pasar en esta vida para poder dominar este ego , te extraño infinitamente y sabes que siempre te amare, eras un gato hermoso de comporamiento tranquilo, listo , eran tan grandiosos que por eso decidi llamarte''smith'' como mi grupo favorito de toda la tierra porque para mi eras , asi de importante. gracias por desbloquear un mi corazon que estaba fundido completamente en la mente, lo cual no esta mal pero tu sabes siempre hay que estar en equilibrio. pienso en ti y recuerdo tus ganas de seguir con vida a pesar de todo ese malestar pues asi estoy hoy , pero estoy aca escribiendo llorando, despierta obligandome a pintar porque me acuerdo de ti como cada dia despertabas con mucha hambre a pesar de ese tumor gigante en tu cabeza , y  a pesar de que soy una tonta llorona, seguire en pie, a pesar de que siento que mi corazon se cae a pedazos pero como sabemos , esto pasara, te quiero mucho, y estaras en mi corazon por siempre y algun dia cuando cuando mi rol en este mundo termine regresare en la singularidad y me vovlere a encontrar contigo y con los otros gatoss de mi corazon , nos fundiremos seremosmuno y podre sentir esa dicha que quiero conquistar en esta vida.

Muchas gracias por todo, por tu existencia, por todo el tiempo, por las lecciones , por ayudarme a aceptar de nuevo mi emocionalidad. te quiero mucho y hasta pronto.