Jamas tomes decisiones permanentes sobre emociones temporales.
Estoy un poco asustada porque estaba revisando mis otros blogs (sí, secretamente tengo como otros dos blogs existenciales) y me da risa porque hablaba sobre mis planes para el futuro. Es gracioso, tenía planes. Jaja, se me habían olvidado. Por eso es importante para mí siempre registrar mis estados, porque puedo olvidarme en el futuro. Bueno, es que hay muchas cosas que mantengo muy firmes hasta ahora. De verdad pensé que habían cambiado algunos ideales, pero siguen iguales. Jaja, siempre hablo sobre la lucha de ser una mejor persona, también sobre no involucrarme en situaciones sentimentales si no es algo genuino, y también sobre el fuerte sentimiento de soledad que llevo arrastrando, creo que ya por décadas. Se supone que Krystel del 2023 ya debería haber superado esos obstáculos, pero creo que sigo igual. Jaja, no sé si eso es bueno o malo, jeje, o qué debería cambiar. Me acaba de entrar en la duda. Sin embargo, lo que sí podría decir es que sí cumplió el objetivo de finalizar mi carrera de arte. Creo que siempre presumiré de ese logro por el resto de mi vida.
Bueno, seguiré leyéndolo. Me sigue resultando chistoso que aún mantengae muchos valores firmes hasta el día de hoy. ¡Dios mío, de verdad! Eso de que soy tauro y que soy de hierro con mis convicciones, sí era en serio".
Acabo de ver la peor pelicula de terror del mundo, pues no suelo ver esa clase de genero sin embargo me llama la atencion el genero del trhiler terror psicologico sin recurrir a los esteretipicos monstruosos y fantasmas porque como sabran el infierno esta en la tierra tambien, me ha dejado impactada y ahora entiendo acerca de todos esos crimenes me refiero entiendo, pero no empatizo es terrible que el racismo sea tan fuerte en el primer mundo, y lo veo desde mi contexto territorial y creo que el racismo que existe en Peru es solo un chiste comparado con otros paises,aun asi ese tipo de ideologias sean en mayor o menor medida no son nada perdonables, considerandome una persona comtemplativa me ha dejado reflexionando , acerca de las distorsiones del ser humano , que en su intento de querer o consideren hacer ''el bien'' puedes lastimar, sobre todo si empiezas a ponerte dogmatico. huyo mucho eso , y realmente a veces me cuenta pero siento que ver esta pelicula ha sido una patada y gran susto a mi psquis porque si, hay que tener mucho disernimiento y no caer en ese entercamiento.
Lamento mucho de corazon que el mundo tenga que atravesar esa clase de situaciones, el racismo es una de las cosas mas condenables del mundo y tambien de las mas estupidas.
Lo unico que voy entendiendo es que donde es dogma ahi no es, y no solo me refiero lo que otras personas quieran ofrecerte si no tambien la mente de uno mismo , ya que nos construimos con muchas reglas que consideramos''lo correcto'' y cuando las cosas no salen como el ''plan'' podemos lastimar a otros y sobre todo a nosotros mismos. recuerdo desde muy pequeña pedir a dios el universo sol etc que me otorgue la suficiente sabiduria para poder tomar las mejores decisiones pues hoy decreto infitvamente a la divinnidad tener la suficiente ''humildad'' para no caer en esas trampas mentales.
No me agrada querer rechazar mi sensibilidad pues es lo que hace que pueda ver las cosas de otra manera , entonces un aspecto tan importante para mi y mi profesion de las artes , porque deberia matarla . es que sigo luchando para poder aprendes a desglozar el dolor de mi sensibilidad. y hoy basicamente me siento sumamente triste por ende sensible.
Me gustaria explicar las razones de manera abierta de mis razones pero una vez mas sere abstracta en mi manifiesto pues me da verguenza tal vez ahi tambien radica una parte de mi ego, reconocer algunas cosas.
Primero que estoy viendo la verdadera realidad en donde estoy y no me gusta, siento que todo es horrible por otra parte de desde mi realidad subjetiva es hermosos y me siento agradecida pero es chitoso porque es contradictorio. creo que hasta el punto que he llegado en mi vida , he hecho las cosas bien, incluso aunque a veces siento que me he demorado mucho tiempo. tengo una vida relativamente de camino libre y limpio dirigido para lograr las cosas que quiero. por otro lado en la realidad objetiva aquella donde no solo existe tu si no tambien la comparacion con otras realidades , no me gusta donde me encuentro , quiero irme , quiero irme y se que me ire pronto pero... me da mucha tristeza de que no pueda hacer mas y que mis esfuerzos no fueron suficiente, porque aunque no lo quiera reconocer siempre quise encontrar la estabilidad aqui en mi hogar. queria quedarme y sanar en conjunto con mi familia , poder aprender amar correctamente poder expresar mi cariño sin miedo , pero al parecer no sera posible aqui. por otro lado tambien trado de tener una mirada optimista , pues la razón de querer cambiar el juego es justamente porque quiero que las cosas funcionen y aveces es necesario retirarte para lograr eso sin embargo los nuevos retos aunque parescan esperanzadores y que salvara mi vida , he tomado conciencia de que sera una nueva etapa de muchos Nuevos retos, asi de dificiles pero de forma diferente.
Ando ordenando mi cuarto y mis lagrimas siguen cayendo con tantas reflexiones no solo lo que acabo de describir si no de otras cosas, a veces digo porque no es suficiente.Ahora tambien estoy en una semana super hormonal pues siento que el sindrome pre menstrual disforico es lo peorr que una mujer puede tener es como una enfermedad silenciosa y en el fondo asi dentro del fondo de mi ser solo quiero que puedan abrazarme y dejarme llorar por todo el resto del dia , sin que me pregunten las razones, solo dejarme desplomarme sin que me juzquen. pero se que eso es imposible , las personas que me rodean apenas pueden lidiar con sus vida y no quiero ser una carga por otra parte como siempre , no me gusta incomodar y me da verguenza.
Estaba reflexionando en el bus acerca del anterior blog que escribi. yo se yo se nadie leera esto asi que todo bien , incluso a veces me cuestiono porque diablos no me pongo a escribir en un cuaderno privado y solo decido soltar todo a la word wide web, en fin supongo habra algun tipo de egocentrismo de mi parte de querer mostrar pedazos de mi, aunque realmente mi mensaje no llegue a nadie.
pensaba sobre la insatifaccion de sentirme incomprendida y de no encontrar personas que esten a mi altura( si asi lo pense, vergonzoso verdad¿) entendi que tal vez a la que le falta aperturar la mente es a mi.que deberia contar con mas humildad y deberia dejar exgir a las personas? en realidad les juro no soy exigente o al menos trato de no parecerlo.igual no he recibido quejas al respecto entonces tal vez me di cuenta que hay muchas cosas sobre mi misma que las tengo muy guardadas adentro , que no las muestro porque tal vez si tengo miedo de que no acepten aquel lado de mi.
con eso quiero decir no me considero lo suficientemente insegura. pero tampoco soy 100 ciento segura de mi misma, o tal vez si no se siento que me faltan aprender codigos sociales y realmente me da pereza eso de tener que rojar una personalidad cool ante lo demas , digo? porque no es suficiente con ser uno misma si suelo ser media ''quirky`` como me dijeron una o varias veces . mi madre opino que deberia ocultar mas mi lado intelectual( honestamente siento que estoy a años luz para poder considerarmelo) porque ella alegada que eso quitaba mi carisma y por ende segun sus palabras no se me evidenciaba mi ''belleza'' y si mehe cuestionado muchas veces el tema de la prudencia con mi personalidad , a veces llego a picos de ser demasiado abundando con todo lo que quiero expresar y eso como que desmotiva a las personas a conocerme mas. pero por otro lado no imports que tan laberinto sea el tema conmigo realmente creo que si no pueden buscar la compresion conmigo entonces mejor que no se me acerquen. es por eso que el circulo que tengo esta bien fortalecido , me da pereza a hacer esfuerzos yo creo que tambien una vida mas justa es poder ser tu mismo y andar tranquilo por el mundo sin tener que planear ni pensar que estrategia debes de tomar para dirigirte a las personas. espero poder en algun momento desarrollar una ''personalidad magica'' que es un concepto mucho mas positivo del ego, mejor dicho la mejor energia del ego. asi que nada solo pensando en eso...
La conmocion de poder crear cosas que considero bella hace que mi alma llore sin poder creer que tengo la capacidad de hacer algo que realmente amo.
podrian darme una palmada en la espalda y decirme que lo estoy haciendo bien, la resistencia sigo resistiendo me pregunto hasta me llevara esta perseverancia o solo es simple terquedad , porsupuesto siempre tengo miedo pero he decidido despues de mucho tiempo escuchar las señales y la voz interior que sale de mi espiritu , mi vida no va a ser la misma incluso aunque quiera regresar al pasado, no puedo no lo se , a veces me pregunto si se tratase de un pacto que hice conmigo misma antes de nacer, porque evaluo como ha ido transcurrido mi vida y no soy igual y no suelo encajar en un mundo normal por eso me aferro a lo cotidiano por eso pinto sobre lo cotidiano y hablo sobre la importancia de observar sobre el dia a dia.
me pregunto que tan natural es sentirse incromprendida? lo digo de verdad no como ese sentimiento adolcente de sentirse diferente antes la sociedad si no como un ser humano de 33 años.
es natural sentirse incomprendido y solitario bueno estoy acostumbrada eso , pero a los 33 años debo confesar que me siento agotadisima , digo si tengo personas que me comprenden y un entorno maravilloso que me cuida y protege pero a veces tengo la insatisfaccion de que no me comprenden lo suficiente, entonces digo oh que es suficiente que es insuficiente o es ser exigente, esta bien ser exigente? pero realmente no suelo exigir nada a duras penas solo decencia humana que lamentablmenete no su suele haber a la vuelta de la esquina, sentido comun, elocuencia y apertura de sus mentes con humildad para aprender a escuchar y ser escuchados sin espectativas de que aprecien la informacion que con mucho cariño recogistes.
si yo se suena muy problematico pero prometo que no existe ningun tipo de intencion de por medio para que resulte asi , finalmente es por eso que prefiero descargar mis pensamientos y sentimientos por escrito supongo espero leerlo en diez año y andar mas ligera de pensamiento y decir : ''oh krystel que pelutuda eres'' pero creo que eso era lo que esperaba hace diez años atraz sobre mi . conclusion y diagnostico personal me pregunto si seguire siendo una persona muy compleja , me pregunto si encontrare mas personas que puedan comprenderme a ese nivel de afinidad profunda emocional e intelectual. supongo en diez años tal vez la madurez de una vida bien vivida hara que hayan mas seres de otras perspectiva. igual las verdades universales siempre esta al frente de nuestros ojos.
sigo teniendo dudas al respecto. porque mi vida sigue fluyendo con el mismo ritmo e insatisfacciones, pero hay que tener esperanza igual hay otros aspectos que si han tenido un salto cuantico sin embargo como un ser con necesidades humanas supongo que siempre buscare la alineacion absoluta y positiva en todos los aspectos de mi vida , supongo es ahi donde radica mi verdadera ambicion.
