Este 2022 ha sido de los años donde mas despertares espirituales he tenido calculo que he tenido 3 episodios fuertes, pero esto no es una novedad. recuerdo bien que tengo ese tipo de episodios desde los nueve años . cuando en mi introspección me di cuenta que no pertenecía en este plano terreral y que me resultaba muy aburrido habitar en la tierra , algo asi como Haruhi suzumiya.
desde ese momento estuve convencida que no estaba lista para tener una vida normal, que mi verdadero camino incluso para corta edad de los 9 años y aquella madurez forzada por las circunstancias de mi madre ,la incertidumbre sobre el futuro ,solo entendía que tenia que escoger cosas diferentes fuera del molde ,finalmente vengo de un hogar alternativo, y lo único que asemejaba eso era mi mundo de fantasías. y todo el anime con contenido existencial que eventualmente alimentaba mi desarrollo mental.
Se que la fase que no pude disfrutar de mi vida fue la infancia, básicamente la perdí.
Sensaciones extrañas , tengo muchos presentimientos y me siento triste quisiera manejarme de mejor manera , quisiera ser mas fuerte , tengo mucho miedo, de estos presentimientos.
No tengo mucha hambre en estos días , a decir verdad en estos últimos meses no me he estado alimentado bien por mis ánimos bajos. pero detesto sentirme melancólica,estoy luchando duro con mis pensamientos , pero mi psicóloga dice que no debería ser una lucha el acto de vivir, créeme no me rindo, si pudieran leer desde como comenzó este blog siempre he tratado de no rendirme pero apenas no se es como si fuera algo innato , sentirse triste , sentirse melancólico, llorar , no lo se . abrazo mi vulnerabilidad pero no quiero caer bajo, escribo porque dicen que es importante escribir para materializar tus pensamientos y así no darle mas espacio . ay ya me dio hambre pensando en eso lol.
Detesto totalmente el sentimiento de inestabilidad. Y a veces no entiendo que mierda me pasa.no puedo dejar de llorar. los acontecimientos de la semana pasado han bajado bastante mi animo.el desorden de mi casa han bajado mi animo, me pregunto si alguna vez poder ser establemente una persona feliz...pero se que la felicidad es una emoción efímera. no se creo que estoy en medio de una crisis nerviosa.oh no otra vez de nuevo,ay porque siempre eres así krystel? . Aveces trato de no compartir mis emociones, tu sabes es super abstracto como poder racionalizar.
En estos últimos días dos amigos muy queridos y de mi total confianza me dijeron un par de verdaderos que fueron golpes duros a mi espíritu, pero eran su percepción por supuesto pero no pude evitar sentirme mal luego de re-flexionarlo y decir ... creo que tienen razón. es cómico porque siempre insisto total honestidad y siempre digo mi frase de Greys anatomy'' quitarme la venda sin anestesia'' pero en realidad si duele y mucho.
A veces quisiera destrozar totalmente todos los patrones que continuo repitiendo, pero supongo aun es un camino que debo seguir batallando ( ay pero pensar que estoy en una guerra es muy agotador)
¿Que es lo que quieres?
Siento que me falta esforzarme mas para lograr esta plenitud personal que tanto anhelo. que es lo que quiero, creo que aun no tengo definido en un 100% lo único que siempre se me viene a la mente es que deseo tener una vida muy tranquila y muy cómoda. pero es un deseo muy genérico tal vez , debería ser mas especifica.supongo igual tengo mas sueños solo me falta el dinero,pero aun así... creo que estabilidad-tranquilidad y comodidad son conceptos que realmente resumen lo que realmente quiero estar en el campo contemplando el horizonte mientras el sol se oculta el silencio sin el ruido de la ciudad sintiendo el aire fresco. sin mucha luz , no se me da paz eso. pero también imaginar en mis fantasías de poder viajar me da vida pero luego vuelvo a la realidad y veo que no es suficiente mi esfuerzo porque apenas aun ni siquiera he alcanzado el standard de tener una vida independiente económicamente básica y me pone mas triste , demonios.
Estoy pensando hacer mi canal de youtube
Me gusta subir historias por redes sociales pero a veces es agotador compartir un poco de tu vida y luego se esfume en 24 horas por una parte si me agrada esa dinámica por otra parte la acumulación de estas me hace sentir que soy parte del nuevo Neoconsumismo virtual y es una mierda que este aportando a algo así , por eso considero que preservar mis memorias a través de la hiperrealidad seria mucho mas ''genuino'' si lo hago a través de Youtube. a vecessiento que el ego sobre mi intelectualidad es mas grande del monte Everest como Morrissey en su juventud y siento que esta siendo desperdiciado al no poder compartirlo , honestamente no tengo la aspiración de ser alguien popular de manera masiva , detesto los challenges y todo lo que tenga que ver con la cultura mainstream. así que si puedo aportar a un par de gatitos estará bien. pero me da miedo como empezar tengo mucho que decir pero no se por donde comenzar , así como este texto sin estructura alguna. pero definitivamente va a tener que ver mucho sobre mi perspectiva sobre el arte.
ahora que me pongo a pensar agregaría el concepto ''trascender'' en las cosas que quisiera en estos momentos en mi vida.
bueno me retiro mis ojitos están secos de tantas lagrimas y de no tener mis lentes arreglados ( aun) asi que , si definitivamente tener un diario puede colaborar un poco en sentirse un poquito mejor,esperemos que en los próximos días haya mas energía de alegría y poder.
Tengo una furia, insana, interna, pendiente, permanente desde hace muchos años., una culpabilidad un resentimiento y un dolor.
Por que?
pero debo fundamentarlo como dice mi psicóloga, así que respiro y trato de reflexionar pero no puedo evitarlo y como este Blog es mi único espacio honesto y publico pero escondido quiero expresarlo porque se que alguna persona en alguna parte del mundo estoy segura de que alguien puede comprender mi sentir.
hoy me he sentido invadida de muchas maneras , afortunadamente no de las formas mas agresivas ni traumaticas, sin embargo lo que mas me da rabia es el hecho de sentir una profunda culpa no justificada , porque no soy victima , no soy culpable de esto. me siento muy triste por sentir que no tengo la capacidad de lidiar con las personas y sobre todo relacionarme con el genero masculino de manera fácil.
me siento totalmente irrespetada y no comprendida. siento que mi personalidad tan trabajada no es suficiente para lidiar con gente de mierda, me duele porque me siento culpable ,. me duele mas sentirme mal conmigo misma que la misma injusticia que existe en el exterior.
uno trata de dar lo mejor al mundo , de ser amable considerado y no es que espere siempre recibir lo mismo pero al mismo el respeto , mínimo respeto ,me considero super empatica y entiendo las situaciones pero no puedo evitar que suene de nuevo como eco en mi mente cuando mi familia, amigos cercanos dicen: '' Por que eres tan jodida krystel.'' y yo se que a veces puedo ser muy dura ,pero comprendan que necesito tener un espacio libre primero para sentirme cómoda y poder aperturar mi personalidad, un espacio seguro
¿Por que las personas actualmente tiene una manera muy agresiva invasiva de vincularse porque es tan normalizado eso?
de verdad que la experiencia que he vivido hoy y sumada a otras experiencias del pasado definitivamente me desaniman y solo me dan ganas de volver a mi ideologia anterior de ser una ermitania feliz que solo cree en la amistad y evitar cualquier tipo de vinculo romántico .pero es imposible ahora no puedo sin embargo me desmotiva el hecho de que la sociedad este mas plagada de personas basicas que de gente de verdad. me da pena y total impotencia.
por supuesto no debo generalizar y se que reflexionando mejor estare en un mejor estado mental , pero a veces es necesario escribir lo que sientes.
