Tengo mal horario de sueño pero me preocupa que aquello me este envejeciendo , estoy empezando a restablacer mis nuevos standares , y tambien conjurando de nuevo un mejor amor propio.
estaba pensando como capricornio influye un monton en mi personalidad, porque soy una persona que fluye facilmente con el trabajo y otras areas pero conmigo misma siempre existe una exigencia interna de que debo hacerlo bien, incluso aunque he mejorado en ya no ser rigida estoy separando en dejar de ser rigida y al mismo tiempo ser perseverante y poner mucha fuerza para regularme.
Han sido semanas duras, y me esta costando o creo que un poco menos el dia de ayer en la madrugada simplemente me di cuenta con exagerada claridad de muchas cosas y de un patron que me estaba lastimando mucho, me sigue lastimando pero es como que he podido verlo y decir ok. hasta aca nomas.
Se que va a ser duro poder luchar y cambiar esto y no voy a mentir dentro de la aceptacion cada noche de estos ultimos meses no he dejado de llorar, pero creo que ya estoy adquiriendo cierta fuerza, finalmente, al final del dia solo quedo yo como no podria conjurar la energia del amor si no me tengo parada yo misma.
Se que esta claro que tengo una ganas gigantes de aperturar mi vida y compartirla. pero supongo que busque en los lugares equivocados, donde no existe devocion ahi no es .
pero vamos conjuremos una devocion a una misma.
I was a rose in the garden of weedsMy petals are soft and silky as my sheetsSo do not be afraid to get pricked by the thornWhile I'm here, I'm someone to honor
Antes solia contar mis lios a mis amigos pero ultimamente me he estado guardando cosas , y se que en el pasado podria sentir que estoy acumulando pero esta bien este año ha sido el año de la independencia asi que aprender a lidiar con mis propios problemas ha sido de cierta forma aportativo para mi. aunque no voy a mentir , aunque me veas fuerte, me cuesta trabajo admitir que necesito mucho apoyo, pero no puedo exigir , siento que estaria forzando a mis allegados mientras tanto vamos , vamos .
A veces me pongo a pensar sobre mis dolores internos, y de verdad siento que no merecia todo lo que he atravesado en estos años , me hubiera gustado ser mas lista y mas sabia ,pero se que es parte del camino, solo que es doloroso que algo que me importa tanto resulte ser la fuente de una parte de mi infelicidad, igual ha sido todo tan ambiguo , me pregunto que mas verdades seguire encontrando , me pregunto si podre desarrollar mas fortaleza... bueno me pregunto en que tiempo, porque se que saldre de esta estoys egura he salido de otras antes y con mucho exito. solo que me pregunto cuando cuando cuando.
igual por otra area de mi vida he mejorado mucho, estoy aprendiendo a separar las cosas asi que incluso aunque tenga estos tipos de noches reflexivos y de cuotas de tristeza aun asi no me detengo en seguir trabajando en mis metas asi que darme cuenta de eso ha sido una revelacion y que no soy la misma de antes entonces veo que asi poco a poco las cosas seran mejor haha solo quisiera que estas heridas se esfumaran pero supongo que el trabajo de confrontarla y aprender sigue en pie
Ñara mi antes resolver las cosas era simplemente eliminarlas. pero me doy cuenta que no necesariamente es asi. supongo que cuando no estas tan involucrado en algo si es la mejor opcion , pero cuando resulta algo significativo eliminar nunca sera la solucion simplemente es como hechar gasolina y desgastarlo, recuerdo muy bien en ese anime de arjuna cuando ella tenia que enfrentar a un enemigo raia y su guia le decia a arjuna que debia lidiar con el o algo asi y arjuna lo asumia que tenia que eliminarlo , batallaba con el monstruo lo atacaba lo queria matar pero eso hacia que la ciudad se destruyera mejor y que perfudicara a muchas personas . al final del anime ella luego de haber tenido un gran viaje del heroe se dio cuenta de que no era eliminarlo n se referia a eso era confrontarlo, dar la cara verlo como es y entender que tambien formaba parte de ella. raya se integro a ella se trasmuto y se critalizo es algo similar como la teoria de los characas. o como la teoria de las sombras de carl jung . obviamente hombre si es jodididisimamente dificil e incluso a veces me cuestiono si era mejor ser una mente ignorante pero los ignorantes tambien sufren y mucho peor para ellos porque nunca se dan cuenta o incluso casi al final de sus dias.
Por momentos me preguntaba . ay porque a mi? me viene esa clase de problemas pero creo que cada persona tiene sus luchas en diferentes formas, asi que incluso aunque me sienta inundada en la soledad se que el dolor es colectivo en diferentes formas, no lo se .,es como ,si no se...si deberia sentirme mas aliviada haha porque lo ideal es que no deberiamos sufrir pero si me pongoa hablar desde un punto mas espiritual creo que es lo que es parte de nuestro desarrollo de personaje. quiero mas fortaleza , mas coraje, ser mas valiente y poder llegar un punto de asumirme con mas sabidura y mucho amor pero bueno ahi vamos ahi vamos---
