Oh a veces me da pena tener que recurrir a este blog cuando quiero contar cosas penosas, pero no se me pongo a pensar y al mismo tiempo sentir sobre la complejidad de la vida, o de ser un ser humano, y a veces maldigo este existencialismo tan arraigado en mi ser pero al mismo tiempo digo , bueno pues .... todos tenemos una naturaleza y a mi me toco esta. solo quisiera aprenderla a gestionarla mejor , solo quisiera que pueda tener el complejo coraje de curar todas estas heridad internas que abundan dentro mi corazon , estos traumas .

Recuerdo haber despertado hace unos dias cuestionandome sobre mi manejo de energia sexual porque era tan dificil , y no se derepente en una mañana temprana recorde de golpe los diferentes abusos que he sufrido desde muy niña. si bien que yo recuerde no fueron tansgresores a diferencia de otros casos , digo cuando desde muy pequeña te sexualizan cuando eres pequeña se siente terrible , entonces me digo a mi misma creo que esa sensacion de estanque personal y no ganas de fluir facilmente al respecto es porque de alguna forma tengo traumas aun que no resueltos.

Quisiera fuertemente ir con mi psicologa y hablar de esto pero todavia sigo atravesando una racha de problemas economicos , ya van tres meses donde estoy practicamente sobreviviendo pero al mismo sintiendo culpa porque a pesar de todo mi vida no es tan tragedia , estoy acomodada en una buena cama abrigada , mi familia me sigue amanda y a pesar de que ahorita tengo conflictos con personas queridas , estoy aca escribiendo con el corazon en la mano , pero sigo viva , aun creo que tengo mucho por agradecer a pesar del dolor que me pesa. 

No puedo dejar de llorar y hay pocas razones , pero entonces me pongo a revisar mi calendario mentrual y siento alivio que estoy en mi quincena premenstrual pero se que es una excusa para justificar mi malestar , ya que me cuesta trabajo que hay situaciones que me genera dolor. no quisiera que fuera asi , pero es como si una parte de mi estuviera desangrandose y estoy fuertemente intentando no caer en subjetividades . supongo es como una muerte lenta a una parte de mi . solo que desearia que dejara de doler, deja de doler por siempre , porfavor . la vida bella me espera afuera esta ahi mirandome esperando que lo resuelva de una vez para que venga a abrazarme todo lo bueno.

asi que siento que estoy comentiendo una injusticia conmigo misma por mi falta de coraje , por mi falta self awareness, y al mismo tiempo me enoja , la culpa me enoja , y me siento estupida. pero bueno no quiero profundizar en eso , imaginate todos estos pensamientos mas explicitos , mas profundos y abstractos rodean mi mente 24/7 . me pregunta si esta naturaleza introspectiva es una bendicion o maldicion. 

solo desearia poder ser mas lista y dejar de sentirm asi.