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El miedo fue el inicio de una serie de inspiraciones y fijaciones que tuve para pintar mis cuadros de escenarios cotidianos de mi casa en la convivencia con mis gatos y mi madre. Sin embargo, el día domingo 04 de septiembre uno de los protagonistas ''rubius'' mi adorado gato, falleció. Desencadenando muchas y muchas reflexiones personales, comenzando desde cuestionarme como realmente considero mis vínculos hasta tratando de analizar(irónicamente) que tanto amor he dado en mi entorno en esta vida. Estos dos años han representado un descanso desesperaba que sollozaba todas las noches en mi ansiedad, ''oh time do as i wish'' sé que es un poco tardío escribir de esto, pero como acabo de mencionar mi tiempo no es el mismo del planeta tierra… Encontrarme encerrada en un espacio con estas dos identidades. Mi mamá y mis gatos hizo que pueda reconocer muchas cosas internas que me conflictuaban en mi convivencia, así admitiendo por primera vez de que el verdadero amor no es perfecto. He amado alguna vez, ¿me pregunté hoy a mi misma? ... Supongo que tuve muchas dudas al responder esto, ya que supongo para mí y para muchos el concepto de amor socialmente suele estar ligado únicamente a lo romántico, pero yo desde muy pequeña siempre supe que no solo se trataba de eso. Mi primera respuesta (desde el aspecto romántico) por supuesto que no, pero fue muy triste decirlo con mucha pena y decepción, porque en algún momento creía que sí; sin embargo, desde que decidí enfocarme en mi misma y aprender amarme pude notar muchas fallas. Luego me puse a comparar realmente si he sentido amor incondicional por alguien y respondí con mucha afirmación. ¡Claro que si! Pues mi madre es el único ser con seguridad que puedo decir que he amado y aún sigo amando, luego digo también amo a mis mascotas y a mis amigos (aunque no se los he dicho) me di cuenta de que cada manifestación de seguridad, tranquilidad y confianza representa para mí el amor verdadero. Pero de nuevo descubrí que es imperfecto también. Lo digo por mi reflexión de esta convivencia pandémica en estos tres últimos años. Mi mamá no es perfecta, es el ser mas tormentoso del mundo, que muchas veces en su ignorancia me ha lastimado, pero al mismo tiempo es un ser inteligente que a pesar de sus estupideces logra reconocer y trabajar en eso, mis gatos también... han sido siempre fueron será mi consuelo emocional, acompañan mis días, me dan responsabilidades hacen que me levante de la cama cuando hay días donde no tengo ganas ni siquiera de respirar. Pero también son muy problemáticos y hacen cosas que me perjudican. Es un poco ambiguo todo esto, lo sé, incluso la estructura de mi texto es muy ilógica y desordenada, supongo que las emociones suelen fluir de esa manera, porque eso no me siento culpable en estos momentos jiji.

quisiera escribir mas pero mi cuerpo esta semana se ha sentido muy agotado, me sentí culpable por unos días, pero me di cuenta que no lo es, es natural que mi cuerpo pierda energia ante tal perdida, ante tantas emociones en conjunto, ante tanto miedo. y presión social de que debes continuar con tu vida. pero estoy agradecida que a pesar de eso haya tenido el privilegio de poder tener el tiempo de descansar. siento que este año he descansado mucho en este viaje espiritual dentro de mi misma. ha sido esta siendo muy agotador lo escribo por aca , porque honestamente no existe persona normal que pueda entender mi sentir. '' deja de deprimirte tanto'', ''tienes que ser fuerte''. por supuesto que lo soy .solo déjenme descansar un rato. mis emociones , y mi cuerpo siempre fluyen en una sola forma. algo curioso también es que este año por fin le he estado dando un lugar ami cuerpo como otro espiritual mas. suspiro... me gustaría tener mas vida , me gustaría que mi Rubius tuviera vida.