La conmocion de poder crear cosas que considero bella hace que mi alma llore sin poder creer que tengo la capacidad de hacer algo que realmente amo.
podrian darme una palmada en la espalda y decirme que lo estoy haciendo bien, la resistencia sigo resistiendo me pregunto hasta me llevara esta perseverancia o solo es simple terquedad , porsupuesto siempre tengo miedo pero he decidido despues de mucho tiempo escuchar las señales y la voz interior que sale de mi espiritu , mi vida no va a ser la misma incluso aunque quiera regresar al pasado, no puedo no lo se , a veces me pregunto si se tratase de un pacto que hice conmigo misma antes de nacer, porque evaluo como ha ido transcurrido mi vida y no soy igual y no suelo encajar en un mundo normal por eso me aferro a lo cotidiano por eso pinto sobre lo cotidiano y hablo sobre la importancia de observar sobre el dia a dia.
me pregunto que tan natural es sentirse incromprendida? lo digo de verdad no como ese sentimiento adolcente de sentirse diferente antes la sociedad si no como un ser humano de 33 años.
es natural sentirse incomprendido y solitario bueno estoy acostumbrada eso , pero a los 33 años debo confesar que me siento agotadisima , digo si tengo personas que me comprenden y un entorno maravilloso que me cuida y protege pero a veces tengo la insatisfaccion de que no me comprenden lo suficiente, entonces digo oh que es suficiente que es insuficiente o es ser exigente, esta bien ser exigente? pero realmente no suelo exigir nada a duras penas solo decencia humana que lamentablmenete no su suele haber a la vuelta de la esquina, sentido comun, elocuencia y apertura de sus mentes con humildad para aprender a escuchar y ser escuchados sin espectativas de que aprecien la informacion que con mucho cariño recogistes.
si yo se suena muy problematico pero prometo que no existe ningun tipo de intencion de por medio para que resulte asi , finalmente es por eso que prefiero descargar mis pensamientos y sentimientos por escrito supongo espero leerlo en diez año y andar mas ligera de pensamiento y decir : ''oh krystel que pelutuda eres'' pero creo que eso era lo que esperaba hace diez años atraz sobre mi . conclusion y diagnostico personal me pregunto si seguire siendo una persona muy compleja , me pregunto si encontrare mas personas que puedan comprenderme a ese nivel de afinidad profunda emocional e intelectual. supongo en diez años tal vez la madurez de una vida bien vivida hara que hayan mas seres de otras perspectiva. igual las verdades universales siempre esta al frente de nuestros ojos.
sigo teniendo dudas al respecto. porque mi vida sigue fluyendo con el mismo ritmo e insatisfacciones, pero hay que tener esperanza igual hay otros aspectos que si han tenido un salto cuantico sin embargo como un ser con necesidades humanas supongo que siempre buscare la alineacion absoluta y positiva en todos los aspectos de mi vida , supongo es ahi donde radica mi verdadera ambicion.
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