UPdate

Sensaciones extrañas , tengo muchos presentimientos y me siento triste quisiera manejarme de mejor manera , quisiera ser mas fuerte , tengo mucho miedo, de estos presentimientos.

No tengo mucha hambre en estos días , a decir verdad en estos últimos meses no me he estado alimentado bien por mis ánimos bajos. pero detesto sentirme melancólica,estoy luchando duro con mis pensamientos , pero mi psicóloga dice que no debería ser una lucha el acto de vivir, créeme no me rindo, si pudieran leer desde como comenzó este blog siempre he tratado de no rendirme pero apenas no se es como si fuera algo innato , sentirse triste , sentirse melancólico, llorar , no lo se . abrazo mi vulnerabilidad pero no quiero caer bajo, escribo porque dicen que es importante escribir para materializar tus pensamientos y así no darle mas espacio . ay ya me dio hambre pensando en eso lol.

Detesto totalmente el sentimiento de inestabilidad. Y a veces no entiendo que mierda me pasa.no puedo dejar de llorar. los acontecimientos de la semana pasado han bajado bastante mi animo.el desorden de mi casa han bajado mi animo, me pregunto si alguna vez poder ser establemente una persona feliz...pero se que la felicidad es una emoción efímera. no se creo que estoy en medio de una crisis nerviosa.oh no otra vez de nuevo,ay porque siempre eres así krystel? . Aveces trato de no compartir mis emociones, tu sabes es super abstracto como poder racionalizar. 

En estos últimos días dos amigos muy queridos y de mi total confianza me dijeron un par de verdaderos que fueron golpes duros a mi espíritu, pero eran su percepción por supuesto pero no pude evitar sentirme mal luego de re-flexionarlo y decir ... creo que tienen razón. es cómico porque siempre insisto total honestidad y siempre digo mi frase de Greys anatomy'' quitarme la venda sin anestesia'' pero en realidad si duele  y mucho.

A veces quisiera destrozar totalmente todos los patrones que continuo repitiendo, pero supongo aun es un camino que debo seguir batallando ( ay pero pensar que estoy en una guerra es muy agotador)

¿Que es lo que quieres?

Siento que me falta esforzarme mas para lograr esta plenitud personal que tanto anhelo. que es lo que quiero, creo que aun no tengo definido en un 100% lo único que siempre se me viene a la mente es que deseo tener una vida muy tranquila y muy cómoda. pero es un deseo muy genérico tal vez , debería ser mas especifica.supongo igual tengo mas sueños solo me falta el dinero,pero aun así... creo que estabilidad-tranquilidad y comodidad son conceptos que realmente resumen lo que realmente quiero  estar en el campo contemplando el horizonte mientras el sol se oculta el silencio sin el ruido de la ciudad sintiendo el aire fresco. sin mucha luz , no se me da paz eso. pero también imaginar en mis fantasías de poder viajar me da vida pero luego vuelvo a la realidad y veo que no es suficiente mi esfuerzo porque apenas aun ni siquiera he alcanzado el standard de tener una vida independiente económicamente básica y me pone mas triste , demonios.

Estoy pensando hacer mi canal de youtube

Me gusta subir historias por redes sociales pero a veces es agotador compartir un poco de tu vida y luego se esfume en 24 horas por una parte si me agrada esa dinámica por otra parte la acumulación de estas me hace sentir que soy parte del nuevo Neoconsumismo virtual y es una mierda que este aportando a algo así  , por eso considero  que preservar mis memorias a través de la hiperrealidad seria mucho mas ''genuino'' si lo hago a través de Youtube. a vecessiento que el ego sobre mi intelectualidad es mas grande del monte Everest como Morrissey en su juventud y siento que esta siendo desperdiciado al no poder compartirlo , honestamente no tengo la aspiración de ser alguien popular de manera masiva , detesto los challenges y todo lo que tenga que ver con la cultura mainstream. así que si puedo aportar a un par de gatitos estará bien. pero me da miedo como empezar tengo mucho que decir pero no se por donde comenzar , así como este texto sin estructura alguna. pero definitivamente va a tener que ver mucho sobre mi perspectiva sobre el arte. 

ahora que me pongo a pensar agregaría el concepto ''trascender'' en las cosas que quisiera en estos momentos en mi vida.

bueno me retiro mis ojitos están secos de tantas lagrimas y de no tener mis lentes arreglados ( aun) asi que , si definitivamente tener un diario puede colaborar un poco en sentirse un poquito mejor,esperemos que en los próximos días haya mas energía de alegría y poder.