Me alegro de la existencia de este blog, algún dia morire y mis memorias quedaran acá haha., entonces me imagino si no fui lo suficientemente famoso , solo se quedara como un blog con algunas traducciones de de canciones japonesas o algunas escenas de series lol, o tal vez blogger muera para ese entosos y exista una forma mucho mas interesante de poder expresar tus sentimiento ,que tragico suena y lo siento , me siento muy sensible hoy. a veces quiero matar ferviertemente ese lado de mi y solo quedarme con este lado masculino y fuerte que dice que nada me detendra. hay un meme muy chistosos sobre los piscis que retrata firmemente como soy en ese aspecto de la ira. pero lo perdi asi que quedara en mi memoria.

No me agrada querer rechazar mi sensibilidad pues es lo que hace que pueda ver las cosas de otra manera , entonces un aspecto tan importante para mi y mi profesion de las artes , porque deberia matarla . es que sigo luchando para poder aprendes a desglozar el dolor de mi sensibilidad. y hoy basicamente me siento sumamente triste por ende sensible.

Me gustaria explicar las razones de manera abierta de mis razones pero una vez mas sere abstracta en mi manifiesto pues me da verguenza tal vez ahi tambien radica una parte de mi ego, reconocer algunas cosas. 

Primero que estoy viendo la verdadera realidad en donde estoy y no me gusta, siento que todo es horrible por otra parte de desde mi realidad subjetiva es hermosos y me siento agradecida pero es chitoso porque es contradictorio. creo que hasta el punto que he llegado en mi vida , he hecho las cosas bien, incluso aunque a veces siento que me he demorado mucho tiempo. tengo una vida relativamente de camino libre y limpio dirigido para lograr las cosas que quiero. por otro lado en la realidad objetiva aquella donde no solo existe tu si no tambien la comparacion con otras realidades , no me gusta donde me encuentro , quiero irme , quiero irme y se que me ire pronto pero... me da mucha tristeza de que no pueda hacer mas y que mis esfuerzos no fueron suficiente, porque aunque no lo quiera reconocer siempre quise encontrar la estabilidad aqui en mi hogar. queria quedarme y sanar en conjunto con mi familia , poder aprender amar correctamente poder expresar mi cariño sin miedo , pero al parecer no sera posible aqui. por otro lado tambien trado de tener una mirada optimista , pues la razón de querer cambiar el juego es justamente porque quiero que las cosas funcionen y aveces es necesario retirarte para lograr eso sin embargo los nuevos retos aunque parescan esperanzadores y que salvara mi vida , he tomado conciencia de que sera una nueva etapa de muchos Nuevos retos, asi de dificiles pero de forma diferente. 

Ando ordenando mi cuarto y mis lagrimas siguen cayendo con tantas reflexiones no solo lo que acabo de describir si no de otras cosas, a veces digo porque no es suficiente.Ahora tambien estoy en una semana super hormonal pues siento que el sindrome pre menstrual disforico es lo peorr que una mujer puede tener es como una enfermedad silenciosa y en el fondo asi dentro del fondo de mi ser solo quiero que puedan abrazarme y dejarme llorar por todo el resto del dia , sin que me pregunten las razones, solo dejarme desplomarme sin que me juzquen. pero se que eso es imposible , las personas que me rodean apenas pueden lidiar con sus vida y no quiero ser una carga por otra parte como siempre , no me gusta incomodar y me da verguenza.